八方美人診断｜あなたの「いい子」度は？（無料・登録不要・20問・3分）

「本当は嫌なのに、つい引き受けてしまう」「その場の空気を壊したくなくて、自分の意見を飲み込んでしまう」——心当たりがあるなら、それはいい子症候群や断れない性格と呼ばれる傾向かもしれません。この八方美人診断は、20の日常の場面から、あなたが今どのくらいこのパターンに当てはまるかを無料・匿名で確かめるセルフチェックです。登録もメールアドレスの入力も不要で、結果はその場ですぐに表示されます。所要時間の目安は約3分です。

いい子症候群とは？八方美人との違い

いい子症候群は、正式な医学用語ではなく、周りの評価や機嫌を過剰に気にして、自分の本音や欲求を後回しにしてしまう心のクセを指す言葉として使われています。一方で八方美人という言葉は、その内側のクセが外から見える行動として、誰に対しても愛想よく振る舞う姿に注目した表現です。同じ根っこから出ている二つの見え方だと考えると分かりやすいはずです。

大事なのは、優しさそのものは問題ではないという点です。問題になりやすいのは、優しくすることが選択ではなく、断ったら嫌われるという不安から来ている場合です。この心理テスト一覧には、隣接するパターンを確かめられる診断もまとめてあります。あわせて自分の傾向を見比べてみてください。

優しさと「嫌われたくない」気持ちの違いは？

両者は外からはほぼ同じに見えます。誰かの頼みを聞き、場を丸く収め、笑顔で応じる——行動だけを見れば区別がつきません。違いが出るのは「もし断ったら」を想像した瞬間です。優しさから動いている人は、断っても多少の気まずさで済み、それを引きずりすぎません。嫌われたくないという気持ちから動いている人は、断ることそのものが関係を壊す危険信号のように感じられ、その不安が何時間も続くことがあります。

もう一つの見分け方は謝る頻度です。自分のせいではないことにまで反射的に「すみません」と言ってしまう人は、優しさというより不安が先に立っているサインかもしれません。自分の中の不安のパターンを見つめ直したい方は自己認識のためのジャーナリングが入り口になります。多くの人はどちらか一方ではなく、相手や場面によって両方が混ざっているのが実際のところです。

断れない性格になる原因とは？

断れない性格は、生まれ持った気質というより、後天的に身についた対処のしかたであることが多いと考えられています。子どものころ、誰かの機嫌によって家の空気が決まる環境で育った場合や、「いい子」でいることでしか認められた経験がなかった場合、合わせることが最も安全な選択として学習されます。

心理学者アーロン・ベックは1983年、人が何にエネルギーを向けやすいかを表す性格傾向として「社会志向性（sociotropy）」と「自律性（autonomy）」という二つの軸を提唱しました。社会志向性が強い人は、人とのつながりや相手からの承認に強く動機づけられる一方で、拒絶や見捨てられることへの不安も抱えやすいとされています。この視点は、断れない性格がどこから来るのかを考えるうえで一つの手がかりになります。育った家庭の影響を掘り下げたい方は毒親や機能不全家族の解説、幼少期の自分に向き合いたい方はインナーチャイルド診断もあわせてご覧ください。

断れない性格は「フォーン反応」なのか？

闘争・逃走・凍りつきという3つの反応に加えて、第4の反応として「フォーン反応（fawn response）」という考え方があります。これは、セラピストのピート・ウォーカーが2013年の著書『Complex PTSD: From Surviving to Thriving』の中で広めた枠組みで、危険や対立を感じたときに、相手と戦ったり逃げたりする代わりに、相手を落ち着かせ機嫌を取ることで自分の安全を確保しようとする反応を指します。

これは、当事者の実感から広まった心理学の見立ての一つです。臨床的に確立された診断カテゴリーではありません。断れない性格のすべてがこの反応で説明できるわけではありませんが、特定の相手に対して強い不安とともに合わせてしまう自覚がある方には、当てはまりやすい枠組みかもしれません。人との距離の取り方が幼少期の関係に根ざしていることも多く、愛着スタイル診断を合わせて受けると、パターンの背景がより見えてくることがあります。

職場で出やすい八方美人の特徴（5つのサイン）

八方美人 特徴は、プライベートより職場で見えやすいという人も少なくありません。チームプレーヤーに見えてしまう分、周りからは気づかれにくいのが厄介なところです。

• 新しい仕事を何でも引き受け、すでにある仕事は残業でカバーする
• 給与や条件の交渉で、最初に提示された金額をそのまま受け入れる
• 同僚に手柄を持っていかれても、その場で訂正しない
• 評価面談で、本当に伝えたいことをやわらげすぎて伝わらなくなる
• 会議ではうなずいて同意しておきながら、あとで個別に懸念を伝える

多くの場合、以前の職場や家庭でうまくいった戦略が、そのまま今の職場に持ち越されているだけです。性格の欠点ではありません。燃え尽きにつながりやすいパターンでもあるため、心当たりがある方は燃え尽き症候群の解説も参考にしてください。全体を丸ごと作り直そうとするより、一つの会議、一通のメールといった小さな単位で練習するほうが、変化は早く定着します。

冷たくならずに「断れない性格」を変える方法

人に配慮することと、正直でいることは対立しません。目指すのは、その配慮を反射から選択に変えることです。

• 返事の前に間を置く。頼まれてすぐ「うん」と言う代わりに、10秒でも間を空けると、恐怖ではなく実際の頼み事に応えられるようになります。
• 小さな場面から練習する。負担の軽い相手や場面で「ノー」と言う経験を重ねてから、負担の重い相手に挑むほうが定着しやすいはずです。
• 本当に望んでいることを具体的にする。漠然とした不満より、はっきりした希望のほうが行動に移しやすくなります。
• 断った理由を説明しすぎない。短く、はっきりした「ノー」に、長い言い訳は必要ありません。

境界線を引くことと相手を大事にすることは両立します。境界線の練習には認知行動療法（CBT）ジャーナリングが土台になり、他者との課題と自分の課題を切り分ける課題の分離の視点も、責任を抱え込みすぎるパターンを緩めるのに役立ちます。

研究が示していること

146件のランダム化比較試験を対象にしたFrattaroli（2006年）のメタ分析では、感情の開示（気持ちを書いたり話したりすること）に小さいながらも統計的に有意な効果（r = .075）が見られました。より早い時期のSmyth（1998年）のメタ分析（13研究）では、感情を書く介入がウェルビーイングや身体的健康の指標に対してより大きな効果（d = 0.47）を示しています。

一方で、すべての研究が同じ結論を出しているわけではありません。Mogkら（2006年）による30件のランダム化比較試験のメタ分析では、健康アウトカムへの効果はほぼゼロ（g = 0.04）という結果でした。感情をただ書き出すことの効果は、人によって、また方法によってかなりばらつきがあるということです。

これに対して、思考そのものを書き換える認知再構成法——「断ったら見捨てられる」といった自動的な思考を捉え、現実と照らし合わせて検証するアプローチ——には、より安定した効果が報告されています。Ezawa & Hollon（2023年）のメタ分析では、セラピー内での認知再構成が353人のクライアントを対象に、より大きな効果（r = .35）を示しました。これは、断れない性格に対して実際に効きやすいのは、ただ気持ちを書き出すことよりも、「相手はきっと怒る」といった自動思考を名指しして検証する書き方だという実感とも一致しています。CBTジャーナリングは、まさにこの書き換えの練習を土台にしています。

診断が先？ワークシートが先？

この診断は自己理解のためのセルフチェックであり、医学的な診断ではありません。所要時間は約3分、メールアドレスは不要で、回答はその場で採点され、どこにも保存されません。スコアを、今の自分のパターンを映すスナップショットとして受け取ってください。

結果タイプの早見表

点数が高く出ても低く出ても、それはあなたの価値を決めるものではありません。変えられる習慣のスナップショットです。

5つの診断結果タイプの意味

この診断は20問、各4択（1〜4点）で構成され、合計スコアは20点から80点の範囲になります。**総合スコアが示すのは、今どのくらいこのパターンが強く出ているかという目安です。あなたを一つの型に閉じ込めるものではありません。**

強いいい子症候群タイプ（20〜31点）：自分を消してでも、場の空気を守るタイプ

このタイプの人は、場の空気を読む力がとても高い傾向があります。誰かが不満を感じる前にそれを察知し、周りから真っ先に頼られることも多いはずです。その感度は長い時間をかけて身につけた、れっきとした強みです。ただしその分、自分の希望は「今は大事じゃない」として後回しにされやすく、断るという選択が、単なる気まずさを超えて危険なことのように感じられてしまいます。こうしたパターンの背景には、心理学でいうフォーン反応——対立を避け、相手を落ち着かせることで自分の安全を確保しようとする反応——が関係している場合があります。これは一つの可能性であり、あなた自身に問題があるという意味ではありません。伸びしろがあるとすれば、自分の気持ちを確認する前に「うん」と言ってしまう瞬間に気づき、答える前にひと呼吸置く練習をすることです。

1. 最近、本当は断りたかったのに「うん」と言ってしまった場面を思い出してください。もし断っていたら、何が起きると思って怖かったのでしょうか。
2. 誰かをがっかりさせそうになったとき、体のどこにその感覚が出ますか。ジャッジせずに、その感覚をそのまま書き出してみてください。
3. 今日、誰か一人をがっかりさせても何も失わないとしたら、本当はどう答えていたと思いますか。

断れない性格が強く出るタイプ（32〜43点）：その場では譲って、あとで気持ちが追いつくタイプ

あなたは気配りができ、周りに合わせるのも早いタイプで、一緒にいて安心感を与える存在のはずです。集団の中では、自分の予定を調整してでも、みんなが動きやすい形をつくろうとします。ただしこのタイプには時間差があります。その場では話を合わせておきながら、数時間後、あるいは数日後になって悔しさや違和感がじわじわと表面化してくるのです。その頃にはもう、何かを言い出しにくくなっていることも少なくありません。これは、幼いころに場を丸く収めることが自分の安全を守る方法だったからという場合があり、フォーン反応と呼ばれる反応の一つの表れとも考えられます。あくまで可能性の一つであり、あなたの本質を決めるものではありません。伸びしろは、「うん」と言った瞬間と本当の気持ちとのズレに、まだ小さいうちに気づくことです。

1. 今週「いいよ」と言ったことの中で、すでに後悔しはじめているものは何ですか。もし正直に答えていたら、何と言っていたと思いますか。
2. 一番早く自分の主張を引っ込めてしまう相手は誰ですか。その人が他の人と何か違うのはなぜだと思いますか。
3. 直近のグループでの決め事で、あなたが本当に望んでいたことは何でしたか。それは誰かに伝わっていましたか。

八方美人の傾向が中くらいのタイプ（44〜55点）：境界線は引けるけれど、毎回すり減るタイプ

あなたは断ること自体はできる人で、実際には自分で思っている以上にそれができています。ただし、一つ線を引くたびに、言葉選びのリハーサル、相手の反応への身構え、後から相手の機嫌を確認する作業まで、はっきりと労力がかかっています。その気疲れは、誰にも見えないところで確実に積み重なっています。この傾向はあらゆる相手に対して均等に出るわけではなく、特定の親、上司、パートナーなど、特定の相手との間で特に強く出やすいのが特徴です。同じ相手に対して境界線を引く経験を重ねるうちに、最初はリハーサルが必要だった一言が、だんだん自然に出せるようになっていきます。伸びしろは、このパターンが一番強く出る相手を見極め、そこに絞って練習していくことです。

1. 誰との間で、境界線を引くのに一番エネルギーを使いますか。その人は、あなたにとってどんな存在ですか。
2. 最近うまく境界線を引けた場面を思い出してください。そのときは、何が違ったからうまくいったのでしょうか。
3. その同じ境界線を、リハーサルなしで伝えるとしたら、どんな言い方になりそうですか。

軽い八方美人傾向が残るタイプ（56〜67点）：だいたい安定していて、苦手な相手が数人いるタイプ

あなたはほとんどの場面で、思ったことをそのまま言葉にし、内心であれこれ交渉することなく自分の立場を保てています。ノーを受け取ることも、伝えることもでき、その場の空気を自分が管理すべきものだとは感じていません。このパターンが顔を出すのは、限られた場面だけです。たとえば恩師や親、あるいは付き合い始めたばかりのパートナーなど、その人からの評価が実際に自分にとって大事な理由がある相手との間です。そうした瞬間には、場を丸く収めようとする古い癖が、一瞬だけ主導権を握ることがあります。それは後退でも失敗でもなく、他のあらゆる場面ですでに築いてきた安定を打ち消すものでもありません。伸びしろは、その数少ない場面にも、同じ安定した自分を少しずつ持ち込んでいくことです。

1. 今もあなたに対して大きな影響力を持つ「その人の評価」は、誰のものですか。なぜその人だけ特別なのでしょうか。
2. 今月、自分の立場を無理なく保てた瞬間を思い出してください。そのときは何が違いましたか。
3. まだ言葉にできていない小さな願いは何ですか。今週、それを誰かに伝えるとしたら。

自分の気持ちを基準にできるタイプ（68〜80点）：場の空気より先に、自分に確認できるタイプ

あなたには、自分が何を望んでいるかについて、はっきりとした確かな感覚があります。それが周りの意見と違っていても、口に出すことに大きな抵抗はありません。意見の違いを、ただの情報として受け取れているのが特徴です。人に合わせるかどうかも、自分が望むときに自分で選んでいます。これは十分に価値のある状態であり、正直に認めておく価値があります。伸びしろを挙げるなら、新しい仕事、新しい関係、体調を崩したときなど、負荷が大きくかかる特定の時期や関係の中で、安定していたはずのこのパターンさえ揺らぐことがある、という点に注意を向け続けることです。

1. 最近、「そうしなければ」ではなく「そうしたい」という理由で誰かに合わせた場面はありましたか。
2. 数年前と比べて、意見が食い違うときに体に感じる感覚はどう変わりましたか。
3. あなたでさえ、古い癖に戻ってしまいそうな季節や関係を一つ挙げるとしたら、それはどんな時ですか。

運営者情報と参考文献

参考文献

• Beck, A. T. (1983). Cognitive therapy of depression: New perspectives. In P. J. Clayton & J. E. Barrett (Eds.), Treatment of depression: Old controversies and new approaches (pp. 265–290). Raven Press.（社会志向性・自律性の理論）
• Watson, D., & Friend, R. (1969). Measurement of social-evaluative anxiety. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 33(4), 448–457.（否定的評価への恐れ）
• Helgeson, V. S., & Fritz, H. L. (1998). A theory of unmitigated communion. Personality and Social Psychology Review, 2(3), 173–183.（他者を優先しすぎる傾向）
• Walker, P. (2013). Complex PTSD: From Surviving to Thriving. Azure Coyote.（フォーン反応という枠組みの提唱）
• Frattaroli, J. (2006). Experimental disclosure and its moderators: A meta-analysis. Psychological Bulletin, 132(6), 823–865.
• Smyth, J. M. (1998). Written emotional expression: Effect sizes, outcome types, and moderating variables. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 66(1), 174–184.
• Mogk, C., Otte, S., Reinhold-Hurley, B., & Kröner-Herwig, B. (2006). Health effects of expressive writing on stressful or traumatic experiences. GMS Psycho-Social-Medicine, 3, Doc06.
• Ezawa, I. D., & Hollon, S. D. (2023). Cognitive restructuring as a mediator of change in cognitive therapy. Psychotherapy, 60(3), 396–406.

所要時間の目安：約3分（20問）。本診断は教育目的の自己理解のためのものであり、心理学的な評価や医学的な診断ではありません。気持ちのつらさが続くときは、よりそいホットライン：0120-279-338（24時間・無料）に相談できます。ほかの相談窓口はfindahelpline.com/jpから探せます。最終レビュー：2026年9月。

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診断の全20問（テキスト版）

1. 忙しくて余裕がないときに、友人から頼み事をされたら？
   • 後のことは考えず「いいよ」と引き受けて、結局睡眠時間を削る
   • 「いいよ」とは言うものの、一日中もやもやした気持ちを引きずる
   • 「今は難しいかも」と伝えるか、できる範囲だけ引き受ける
   • 「今回は無理」と伝え、正直な理由も話す
2. 自分は反対だと思っている決定について、正直な意見を聞かれたら？
   • 相手が一番喜びそうな答えを言う
   • 本音を和らげて、角が立たないように濁して伝える
   • 本音は言うけれど、必要以上に説明したり謝ったりしてしまう
   • 本音をそのままはっきり伝える
3. パートナーや親しい友人と、自分にとって大事なことで意見が食い違ったら、最初にすることは？
   • 空気が悪くならないよう、自分の主張を引っ込める
   • 一度は言ってみるが、相手の声のトーンが変わった瞬間に引き下がる
   • 自分の気持ちは伝えるが、相手に嫌な顔をされることを覚悟している
   • 自分の気持ちを伝え、気まずくても会話を続ける
4. 人前で自分の仕事を褒められたとき、とっさに出る反応は？
   • 「いや、そんなことないです」とすぐに否定する
   • 「チームのおかげです」とすぐに他の人の手柄にする
   • 「ありがとうございます」と言ってすぐ話題を変える
   • 「ありがとうございます」と言って、その場の空気をそのまま受け止める
5. いつも「うん」と言っていたことに、初めて「無理」と断れたとき、頭の中で起きることは？
   • 何時間も考え続け、きっと相手を怒らせたに違いないと思う
   • 罪悪感があり、連絡してやわらげたり撤回したくなる
   • 少し罪悪感はあるが、そのうち気にならなくなる
   • ほっとした気持ちがあり、そのまま一日を過ごせる
6. すでに予定がいっぱいの週に、上司からもう一つ仕事を頼まれたら？
   • 二つ返事で「はい」と引き受ける
   • 引き受けるが、忙しいことをそれとなく匂わせる
   • 「何を後回しにすればいいか」を相談する
   • 「今週は無理です」と伝え、別の時期か担当者を提案する
7. 家族の集まりで、自分の意見が周りと違う話題になったら？
   • 話を合わせてうなずき、本音は言わない
   • それ以上話が広がる前に話題を変える
   • 軽く一度だけ自分の意見を言って、それ以上は言わない
   • 賛成されないとわかっていても、思っていることを言う
8. 返信の仕方に迷うメッセージが来て、相手が待っていると分かっているとき？
   • 相手を怒らせない言い回しになるまで、何度も書き直す
   • 待たせたくなくて、とにかく急いで返す
   • きちんとした答えが出てから、多少遅くなっても返す
   • 自分のペースで返信し、時間が空くことは気にしない
9. 親やきょうだいから、本当はやりたくないことを頼まれたら、どう対応することが多い？
   • 引き受ける。家族に「無理」と言うのは、他の人に言うより難しく感じる
   • 引き受けるが、何週間も経ってから恨みがましく言ってしまう
   • 一度は抵抗するが、結局は小さく形を変えて引き受ける
   • 誰に対してもするのと同じように断る
10. 会議で同僚が自分の成果を自分のものとして話したとき、その場での反応は？
    • 場がおかしくならないよう、何も言わない
    • その場では笑って流すが、その後何日もモヤモヤする
    • 会議のあとで、その同僚に個別に伝える
    • その場で、謝ることなく事実として訂正する
11. すでに予定があるのに、同じ週にさらに3つ誘いが来たら、たいてい何が起きる？
    • 全部に「いいよ」と言って、あとでスケジュールをどうにかしようとする
    • ほとんどに「いいよ」と言って、あとでカレンダーを見て気が重くなる
    • 本当に行きたいものだけ「いいよ」と言い、あとは理由を伝えて断る
    • まず自分の余裕を確認してから、無理なものは断る
12. 親しい人が不機嫌そうなのに理由が分からないとき、最初に思うことは？
    • きっと自分が何かしたか、しなかったせいだと思う
    • 最近のやり取りを振り返って、自分の失敗を探し始める
    • 「自分のせいだ」と決めつけそうになる自分に気づき、それが本当かどうか確かめる
    • 相手の機嫌は相手のもの。聞いてみることはあっても、自分のせいだとは決めつけない
13. 人とぶつかったり、レジで少し時間がかかってしまったりしたとき、とっさに出る言葉は？
    • 状況をよく理解する前から「すみません、すみません」と繰り返す
    • 自分のせいではなさそうな場合でも、とりあえず謝る
    • 謝りすぎることなく、一言だけ声をかける
    • 本当に謝ることがなければ、何も言わない
14. 昇給を交渉したり、妥当だと思う金額を提示したりする場面で、実際に起きることは？
    • 頼みにくい人だと思われたくなくて、そもそも言い出さない
    • 安全のために、自分の価値より低い金額を口にする
    • 妥当な金額を伝えるが、一つ一つ必要以上に理由を説明してしまう
    • 妥当な金額を伝え、率直に自分の考えを話す
15. みんなで食事の場所を決めていて、「あなたはどうしたい？」と聞かれたら？
    • 「私はどこでもいいよ、みんなが楽なところで」と言う
    • 一応希望を言うが、すぐに「他のところでも全然平気」と付け加える
    • 本当の希望を言い、少し反対されても意見を保つ
    • 自分が本当に望んでいることをそのまま言う
16. パートナーが自分の言動に少しがっかりしている様子のとき、とっさの反応は？
    • その感情が大きくなる前に、何としてでもすぐ直そうとする
    • 小さなことでも過剰に謝り、二度としないと約束する
    • 自分が直すべきだと決めつけず、相手に何があったのか尋ねる
    • 相手にその気持ちを持たせたまま、急いで修復しようとせず向き合う
17. 思っていたより厳しいフィードバックをもらったとき、最初の反応は？
    • 胃がきゅっとなり、最後まで聞く前から謝り始める
    • 自分では納得していない部分も含めて、その場ですべて同意してしまう
    • 一度受け止めて、あとでどの部分に本当に納得できるか考える
    • 話を聞き、必要なら質問をして、内容そのものを冷静に判断する
18. 友人が繰り返し自分の許容範囲を越えること（遅刻や、断りなく物を借りるなど）をしてきたら？
    • 何も言わず、そのままにしておく
    • それとなく匂わせて、気づいてくれることを期待する
    • 我慢が積み重なったころに、ようやく口に出す
    • それが起きたタイミングで、はっきりと伝える
19. 大変な一日の終わりに、結局誰のニーズが満たされたかを振り返ると？
    • みんなの用事は片付いたけれど、自分のことは後回しのままだった
    • だいたいいつも他の人優先で、それが当たり前だと思うようにしている
    • 日によって違う。自分が優先の日もあれば、そうでない日もある
    • 自分のニーズが後回しになっていないか気づき、あとで埋め合わせようとする
20. 誰かが自分に対して不機嫌だと分かったとき、体と心に実際に起きることは？
    • 緊急事態のように感じて、何を置いてもその場を収めようとする
    • 何時間も、時には何日も引きずり、どうすれば良かったか考え続ける
    • 気まずさは感じるが、すぐに動かなくてもその状態のままでいられる
    • 不快ではあるけれど、相手の反応は自分への評価がすべてではないと分かっている

八方美人診断 よくある質問

八方美人診断とは何ですか？

「八方美人診断」は、誰に対しても愛想よく振る舞い、自分の本音を後回しにしてしまう傾向を、20の日常場面から無料でセルフチェックできる診断です。いい子症候群や断れない性格と呼ばれるパターンに、今どのくらい当てはまるかの目安が分かります。医学的な診断ではなく、教育目的の自己理解のためのツールです。

いい子症候群と八方美人は同じ意味ですか？

重なる部分は大きいですが、視点が少し異なります。いい子症候群は、周りの評価を気にして本音を抑え込む内側の心の状態を指す言葉として使われ、八方美人は、それが外から見える行動として、誰に対しても愛想よく振る舞う姿に注目した表現です。同じパターンの内側と外側だと考えると分かりやすいはずです。

この診断は何問で、どのくらい時間がかかりますか？

20問で、各質問に4つの選択肢があります。所要時間の目安は約3分です。各選択肢には1点から4点が割り振られており、合計スコアは20点から80点の範囲になります。

断れない性格は治りますか？

断れない性格の多くは後天的に身についた対処のしかたであり、生まれつき固定された性格ではないと考えられています。小さな場面から断る練習を重ねる、自動的な思考を書き出して検証するといった積み重ねで、少しずつ変えていくことができます。

この診断は無料で、登録は必要ですか？

はい。診断はすべてブラウザ上で完結し、メールアドレスの入力や会員登録は不要です。回答は保存も送信もされず、結果はその場ですぐに表示されます。

この診断は医学的な診断ですか？

いいえ。この診断は自己理解のためのセルフチェックであり、心理学的な評価や医学的な診断ではありません。社会不安症や依存性パーソナリティ症などの診断の代わりにはなりません。対人関係や気分の落ち込みが続いている場合は、専門家に相談することをおすすめします。

何度でも診断をやり直せますか？

はい。何度でも無料でやり直せます。相手や状況によってスコアが変わることもあるため、気になる関係が変わったタイミングで見直してみるのもおすすめです。